Impotencia... fin

Acaso nunca va a dejar de doler?.... que debo hacer para que pare?.... y paso de un estado al otro… Sabia…lo sabia desde el primer momento que decidiste cortar mis alas…. Lo supe al mirarte, lo supe cuando esquivaste mis miradas, cuando me dijiste aquellas cosas… Y es justamente por eso que tomaste esta decisión…. Porque yo lo hubiera sabido… con solo mirarte…

Dios mío!... aun no lo entiendo… pensé que no me afectaría, porque ya lo sabia… pero confirmarlo… confirmarlo hizo que se desatara en mi otra tormenta de sentimientos… pero esta vez no voy a luchar contra ella… dejare que arrase con lo que queda de mi, pues ya no tengo fuerzas… que arrase con las ilusiones y las esperanzas a las cuales se aferraba mi corazón con tanta fuerza…

Desilusión… decepción… aunque no quiera sentir esto… simplemente no puedo evitarlo… lo siento… y no es tanto lo que haz hecho lo que me ha decepcionado, eso simplemente no lo entiendo… pero me decepciona el poco valor que las cosas tenían para ti… siendo tan valiosas para mi!... nada valía nada en tu mundo…solo fui un momento de comodidad en tu vida… por eso destruiste todo! Destruiste todo!! Por alguien que no tenia valor… por algo que no existía!, por una falacia… por una mentira… como tu… La reina de las mentiras!... Me mentiste… desde el primer momento… solo te dejaste llevar por todo lo que yo era para ti, por todo lo que yo hacia… caíste en tu propio juego de mentiras… Y tengo que creerlo de una vez… tengo que aceptarlo…. Tengo que aceptar la mentira del pasado y creer en la verdad del presente… sin esperar un futuro… un futuro donde estés tu… porque sencillamente como si yo fuera un fantasma, ya no existo para ti… como si no significara nada…. Como si no fuese nadie, me haz borrado de tu vida….

Y yo aquí… pensando en ti, aun llorándote… extrañándote… queriendo compartir contigo lo que me pasa, lo que siento… lo que vivo…. No logro dejar de pensarte, dejar de recordar… para luego entrar en el circulo de tratar de entender porque… y de ahí llegar a la aceptación, a la aceptación de mi realidad… que solo yo viví una fantasía, que solo yo viví un sueño, que solo yo te quise… que solo para mi fue tan importante… y aceptando eso, empieza el dolor… el dolor de la impotencia, el dolor de la perdida… el dolor de la desilusión, de la falta de esperanza… el dolor de aceptar que ya no hay nada después de esto, que ya no seré parte de tu vida, ni tu serás parte de la mía, pues como una rama seca, me arrancaste del árbol de tu historia y me tiraste…

Y luego llego a la pregunta… y si alguna vez volvieras?... y si alguna vez llamaras?... debería esperarte?... luchar por ti una sola vez mas?.... No me quedan fuerzas, nada de fuerzas… las he agotado todas! Luchando en mi nombre, luchando en tu nombre… ya no puedo esperar nada…porque la nada duele… y si vuelves…. Lo que haz roto?... todo lo que haz roto dentro mío!!! … intente juntar las piezas, pegarlas cuidadosamente mientras tu te encargabas de seguir aplastando sin piedad los pedacitos… ya no puedo pegar nada… esta todo demasiado resquebrajado… pero te quiero tanto!!! Y ese cariño no se ha movido de lugar… sigue allí como siempre, como ayer…. Pero haz herido mis sentimientos… haz roto mis ilusiones, haz pisoteado mis esperanzas…. Me haz ofendido!... una y mil veces… y me haz abandonado sin importarte lo que siento… no haz secado ninguna de mis lagrimas, ni me haz pasado la mano… Me haz tratado como estupida!, ocultándome una realidad que yo sabia que existía… como burlándote de mi cariño! Y haz utilizado a otras personas en ese proceso, para que también se burlen de mi… no puedo superarlo, disculpa, simplemente hoy siento que no puedo hacerlo…
Te extraño… te quiero!!!... pero tus acciones me demuestran que yo para ti ni existo…

Ausencia...

Ausencia... silencio...vacío?... cada mañana me levanto esperando despertar de una pesadilla... sueño?... que fue un sueño?... lo que pasó o lo que esta pasando?.... Abro los ojos y espero... el todo se apodera de mi... la nada se apodera de mi... Acaso todo ha sido un sueño?... un buen sueño del que desperté y un mal sueño del que no puedo despertar?...

Te extraño!!!.... nunca pensé extrañar así a alguien... Te extrañaba cuando pasaban días sin verte... pero sabía que te volvería a ver.... que estabas conmigo.... Hoy ya no estás... en realidad
ni siquiera se si estuviste.... o tu también solo estabas soñando?... que eras alguien mas... alguien diferente... alguien que en realidad no eres.... y haz despertado... de nuevo a ser tu misma... será?... no lo se... no se si tu lo sabes...

Sabes como se siente la ausencia?... no se siente.... justamente no se siente.... te falta... me haces falta... Donde quedaron para ti todos los momentos?... explícamelo por favor... acaso no valían nada?.... tantas horas compartidas.... risas cómplices... miradas que decían todo!... tantas lagrimas derramadas en mi hombro.... ya nada queda de aquello.... Esas lagrimas se han secado... las sonrisas se han evaporado y la mirada es dolorosa... dolorosa porque aun dice algo... algo que no quiero leer... Donde quedaron nuestros rituales?... nuestras largas conversaciones sobre... sobre TODO.... confidencias de corazón a corazón... o simplemente estar.... dormir... ver pasar el tiempo, la vida... crecer.... Donde quedaron nuestros divagues?.... solo entendidos por nosotras!... Esa conexión que nos unía... mi amiga... mi alma gemela... siempre conectadas en la misma sintonía.... Donde? Dime donde?... o dime porque... o dime cuando?.... o dime algo!!!.... algo que me alivie la nada.... la ausencia.... los recuerdos no me sirven.... no puedo tocarlos!!!... pasan en mi memoria como películas... cercanas, pero lejanas.... intangibles....Ausencia... es un estado.... es un estado alternativo... de nada... de vacío...

Y entre las cosas que no entiendo.... golpea en mi cabeza la pregunta... como puedes estar tan lejos si estábamos tan cerca?... con solo mirarnos podía leerte.... con solo mirarnos podía verte... sentirte... entenderte... quizás es por eso que no me dejas mirarte... quizás es por eso que esquivas mis ojos... porque sabes que aun puedo leerte... que aun puedo alcanzarte... y entonces corres!!... corres sin darte vuelta a mirarme, sin escuchar mis gritos o mi llanto... sin darme tu mano cuando caigo... sin mirarme.... Si me miraras, con el corazón en la mano... verías en mis ojos incertidumbre, mucho dolor y tristeza... podrías ver un ultimo pedido de socorro... en un rápido pestañeo serias capaz de ver que te ruego que te quedes... que sigas en mi vidas.... verías que soy capaz de intentar olvidarlo todo... como si hubiera sido un mal sueño del cual ambas logramos despertar para luchar por nuestra amistad... Pero no, no te detienes a mirarme, es mas, intentas no entenderme.... como si nunca nos hubiéramos conocido... como si no hubiera compartido contigo la esencia de mi ser y de mi alma...

Y eso vuelve a doler... porque de nuevo se siente la nada... el vacío de tu ausencia... Mis ilusiones y lo que me quedaba de esperanzas chocan y chocan con la realidad y la frialdad de tu mirada que apenas por unos segundos logra alcanzar la mía para luego desviarla de nuevo.... como si no supieras quien soy!!.... como si no me conocieras.... y aun peor... porque para los que no conoces aunque sea tienes una sonrisa falsa... para mi.... nada.... y la nada duele!!!... sobre todo cuando antes, tan poco tiempo atrás... era aun todo...

No puedo entender quien eres... porque te escondes, porque me niegas... porque te niegas?.... porque me odias.... si yo te quiero!... si eres mi amiga!!!... si haz caminado conmigo... si he caminado contigo.... Si me conoces.... si estoy sufriendo...

Ay amiga!!!.... te extraño!... y lo seguiré haciendo aun cuando dude.... cual fue el sueño, cual la pesadilla.... donde esta la realidad?... aun duermo?.... o estoy despierta?.... Extraño la inocencia de una mirada limpia y transparente..... que me mostraba la sinceridad de tu cariño... extraño los momentos que como dos niñas traviesas caminábamos descubriendo la vida....quizás fue solo un sueño, y para peor un sueño solo mío, en el que solo tuviste que participar sin poner mucho de ti.... y en el que ya te cansaste de estar.... Cierro mis ojos.... y trato de dormir, y soñar una vez mas que todo esta bien.... que me abrazas.... que yo abrazo tu alma.... y así nos decimos todo... y se acaba la nada...

Gracias a Dios...

La tormenta ceso.... el viento dejo de soplar con ira... quizas escucho un trueno que se aleja... y la calma aplaca la destruccion que el temporal dejo a su paso...

Las olas del mar emiten un sonido persistente y calmo, el cielo aun gris todavia esta triste, pero ya no llora.... Ni una lagrima mas, el sol empieza a brillar dentro mio... brotando en mi corazon lastimado pero cicatrizado... calentandolo... Me levanto y me paro frente al mar, mirando el horizonte, la arena a mis pies es fria y la piel se me eriza... aun hay destemplanza... observo la union entre el cielo y el mar... cuantos secretos guardan esas aguas?... cuan lejos o cerca esta aquel horizonte?... tantos misterios escondidos bajo esta tormenta... tantas preguntas sin respuestas... tantas incoherencias...

El odio, la maldad, la destruccion arrasaron con todo!... y todo lo que queda es un halo de ilusion que dejo tu paso en mi vida, un recuerdo intangible que no puedo abrazar... Pero al fin todo ha terminado! tanto la alegria como el dolor y la tristeza... Dios me levanta y me muestra todo lo que tengo que hacer.... con confianza cura mi corazon con un beso y me bendice por serle fiel, por amarle... Me llena el corazon de su amor y saca todo rastro de destruccion, de odio o rencor... Si yo recibo tanto amor de El... que mas me puede faltar? y como podria sentir algo feo?... Todo lo que tengo para dar es amor... para todos, si... incluso para vos... hoy y siempre...

Las personas que me aman y me valoran son bendiciones del amor de Dios y se levantan a mi lado dandome fuerzas... se que no me dejaran caer... y permaneceran en mi corazon por siempre, aunque otras tempestades azoten mi vida... Elevare mis oraciones por las almas de estas personas que hoy secaron mis lagrimas o lloraron conmigo, que me dieron la mano, el brazo completo y el corazon.... MI FAMILIA Y MIS AMIGOS... gracias por su amor y paciencia... Dios los bendiga siempre!!!...

Y a ti, amiga de mi alma, por ti elevare eternas oraciones, llenas del amor que siempre te tuve, que aun te tengo... y que ya no cambiara... para que seas feliz y te llenes de Dios, solo asi podras andar... No necesito tu permiso para quererte ni tu persona caminando a mi lado... EL AMOR ES LA ESENCIA Y PRESENCIA DE DIOS QUE A TRAVES DE LO QUE SIENTO Y A PESAR DEL DOLOR SE MANIFIESTA EN MI CORAZON...

Amanece...

Hoy el sol volvió a salir para mi... desperté y la herida estaba cerrada... de una vez por todas... no sabes lo grande que es!!! Pero ya no duele... aun cuando intentaste abrirla de nuevo hoy, y por un minuto me asuste... pero ya no duele... Nadie niega... esa zona quedara por siempre sensible...

Hay tantas cosas que no puedo entender!!! Tanto tiempo de mentiras? Puede eso ser verdad?,... Tanta maldad pagando solo bondad y amor?... de donde sale todo eso?... Porque? Porque? Porque?... pero no voy a vivir preguntándome eso toda la vida... se que Dios me contestara estas preguntas cuando lo considere necesario, y creo que ya lo esta haciendo... de a poco.... Simplemente lo se.... Nunca pudiste verme... no abriste tu corazón lo suficiente?... Me gustaría entender tus razones, sentarnos y hablar... analizar esto como tantas veces analizamos otras situaciones o a otras personas...

Pero ya cerré mis esperanzas, agote mis ilusiones, porque implican mas lagrimas, mas dolor.... y ya no puedo exponerme mas... Me he puesto una coraza y ya no puedes causarme dolor... simplemente ya no tienes ese poder... Soy fuerte, soy mas fuerte que vos... te he sacado una vez del pozo, pero esta vez tendrás que subir sola... yo no puedo pasarte mi mano, porque cada vez que lo hago me estiras al fondo.... quieres meterme allí... y eso no te lo permitiré... Dios no me dejara caer... El me da la fuerza que tengo, guarda y protege mi corazón, el me levanto de este sufrimiento y me lleno de amor para superar el dolor... No me dejara caer, lo se...Que me puede faltar si le tengo a el?... Que?... Que vos estés conmigo?... escuchar que me decís te quiero?... o que soy importante para vos?... Para que?... para que mas mentiras?... El me ama, y su Madre es mi mejor amiga... no vos... vos nunca lo fuiste!!! Yo soy o fui tu mejor amiga... porque hice lo que hace una mejor amiga y mucho mas!!... pero vos? Solo me diste sobras y un alma incompleta...

Aun así te quiero, sos y serás una de las personas que mas quiero en el mundo... y mi amor lograra ayudarte, en la distancia... ya lo veras!... porque Dios así lo quiere... Saldrás de esto... ya lo veras!... y tu corazón volverá a encontrar pureza... recobraras tu fe y tus fuerzas... tu espíritu... Saldrás revitalizada, porque mi oración será tan insistente que nada me hará callar... Nada....

Y yo simplemente lo sabré... sabré que estas bien porque Dios me lo dirá... soy feliz queriéndote, amándote... de verdad, porque no necesito tenerte en mi vida para hacerlo, pues eso solo sirve para mi egoísmo... estas en mi esencia, en mis pensamientos, y en mis oraciones... Ahí es donde siempre estarás!... siempre creeré en tu mirada y en tu alma... aquella que yo conocí... no lo que veo ahora... Vos no podes ser esto... pero no me decepcionas... lo entiendo.... o mejor dicho lo acepto...
Se que me tienes en tus recuerdos y he dejado huellas en tu vida... que aunque ahora te esmeres en cubrir o pisar... algún día, bajo la luz de Dios y cuando el sol de la bondad vuelva a alumbrar tu vida... saldrán a la luz.... Se feliz mi nena, alza tus alas y vuela...

Mi barco en la mar...

Mi alma se mueve como barco a la deriva flotando a los antojos del viento y del mar, sin timon mis emociones me llevan de un lado al otro, de la alegria a la tristeza, pasando por la desesperacion, la impotencia, la desesperanza... Un mundo de emociones en tan pocos dias han desbaratado mi mundo y han desequilibrado mi ser...

Dios mio!! donde estas? no me hablas o no puedo escucharte... estas dejando que la tempestad azote mi barco?... si es eso lo que haces porque piensas que soy capaz de atravesar esta tormenta, no olvides sostenerme porque a veces siento que estoy al borde del precipicio... a punto de caer...

Entiendo las cosas que han sucedido, entiendo los errores y las desgracias... tambien veo lo que pudo ser evitado y como la incertidumbre es traicionera, mala aliada de los impulsos y de la emocion... Acepto lo que ha pasado, solo pido una oportunidad... Confia en mi Padre Santo, no voy a fallarte esta vez... dame de nuevo ese corazon...

De todas formas quiero agradecerte por haberme hecho parte de esa vida, de ese ser... quiero agradecerte por las experiencias vividas y por las lecciones aprendidas... Por cada instante, por cada risa, por cada lagrima... Quiero darte gracias porque hoy, en algun lugar, bajo este mismo cielo e iluminada por este mismo sol, ella abrio los ojos y respiro... se levanto para vivir un nuevo dia de su vida... Quiero agadecerte por su vida... por su alma... por su ser... y porque esa vida, forma parte de la mia, pues los recuerdos no pueden borrarse y parte de su alma esta impresa en la mia....

La vida es larga para esperar, la paciencia del ser humano es limitada, los sueños se terminan partiendo, las ilusiones se quedan olvidadas en un subsuelo del pensamiento.... Pero la vida es corta para el amor, los seres que amamos estaran siempre con nosotros, en cada particula de nuestra alma... Gracias por dejarme sentir este amor...

Hoy he sentido tu voz, creo saber lo que esperas de mi, espero no defraudarte esta vez... la paz ha abrazado mi corazon golpeado... El calor de Maria Santisima envuelve mi ser... envuelve mi alma... Ella me susurra al oido... hemos reavivado el fuego de nuestra alianza... yo la necesito ahora y ella esta para mi, como mi madre y mi mejor amiga... Me escucha, me acepta, me siente y me cura... me habla de tu amor y me enseña por donde ir...

Abro mi corazon que aun se encuentra lastimado, lo abro para ti Señor, adueñate de él... toma todo lo que hay alli, toma todo lo que soy, toma todo lo que tengo... Mi todo y mi nada... toma mi alma, mi vida y mi ser... toma mis miedos y mis errores, toma mis emociones y mis sentimientos, junta mis lagrimas y toca mis heridas.... te doy todo... me entrego a ti... Siento que me aferro a mis esperanzas y no las quiero perder, pero si tu me lo pides, las dejare ir... no se como, no se cuando, no se de que forma... pero si eso es lo que quieres, es lo que hare... Perdoname... aun no puedo... aun me cuesta.... Lo unico que te pido es que no me saques ese amor que siento, sin ese amor no podre rezar ni pedirte por ella, dibujando su rostro en mi mente cada noche para bendecirla... no me lo saques... que ese sentimiento no se seque dentro mio... Ayudame Señor mio...

Que mas puedo decir, ahora la tormenta esta tranquila, los vientos no soplan tan fuerte y las olas estan calmas, el barco navega en paz, sin rumbo aun, pero en paz.... Pero aun es pronto para cantar victoria... mi alma no esta fuerte, mi espiritu esta lastimado... mis lagrimas no han secado todavia... el clima esta gris y el sol aun no sale... puede seguir lloviendo, quizas si, quizas no... aun no he encontrado el timon, mientras no lo haga, no podre dominar el barco, ni siquiera a traves de las tempestades....

Un gran arbol...

Habia una vez un hermoso bosque lleno de arboles de todos los tamaños y formas, ese bosque crecia en mi corazon y los arboles pertenecian a diferentes zonas, algunos crecian en un lugar llamado familia, otros en un lugar llamado trabajo, otros en un lugar llamado amigos y asi sucesivamente....

Cuando era pequeña Dios cuidaba de mis arboles y me enseñaba como hacerlo para que al crecer, pudiera hacerlo sola... Un dia Dios me llamo y me entrego muchas semillitas para que las plante en las distintas zonas de mi corazon, me dijo que cuide cada una de esas semillitas con el amor que cada una merecia y ellas me darian fruto... Asi fue que plante los hermosos arboles que le dan sombra a mi vida... los cuide, los alimente, los ayude a crecer...

Mas un dia, el Señor volvio a llamarme a sus pies... y fui, me dijo que me daria una semilla muy especial para que la plantara en el jardin de la amistad, me dijo que era un arbol delicado, un arbol muy especial, que requeria de toda mi atencion y mi cuidado, y sobre todo de mucho amor y fe... me dijo que era un arbol que estaba solo, que no tenia un lugar definido en el mundo y que la maleza siempre queria tomar sus ramas y sus raices y que yo deberia estar atenta de todo eso... Me dijo que si hacia bien mi trabajo, ese arbol seria hermoso, seria fuerte y me daria abundantes satisfacciones.

Entusiasmada guarde la semilla en un espacio especial de mi corazon y corri a buscar el mejor lugar donde plantarlo dentro de la zona destinada a "amistad"... en esa zona habia ya unos cuantos arboles que yo solia cuidar y atender, pero ninguno era demasiado grande ni demasiado fuerte y algunos estaban aun en proceso de crecimiento. Encontre el mejor lugar, un lugar donde habia suficiente luz y suficiente sombra, donde la tierra era fertil y habia suficiente espacio para que el arbol crezca, sus raices no choquen las de otros arboles y sus ramas se expandan libremente a sus anchas... Saque una palita especial, hecha de oro macizo e hice un pozo en la tierra, saque todas las malezas que podia encontrar en mi camino y luego introduje la semillita en el hoyo, la cubri con arena y le eche un poquito de agua, una vez concluida mi labor, mire al cielo e hice una oracion a Dios, le prometi que cuidaria de esa semillita con mi vida y con mi amor y que nada malo le pasaria si el me ayudaba a hacerlo y le agradeci por confiar en mi al darme semejante labor...

Los dias pasaban lentamente y alrededor del lugar donde la semilla estaba plantada aparecian gusanos y malezas, dia tras dia, yo iba hasta alli a limpiar el lugar, a echarle agua, no demasiada para que no se ahogue, pero la suficiente para que crezca.... Fui a comprar los mejores abonos del mercado para poder ponerle, y todos los dias a la caida del sol me sentaba alli a pedirle a Dios que me ayude a continuar con la labor y que me de fuerzas para hacer bien el trabajo que me encomendo... Algunos arboles cercanos me ayudaban, me decian como cuidar de la semilla, me alentaban a seguir... otros sin embargo me decian que perdia mi tiempo, que nada de lo que hacia daria frutos, que esa era una semilla que no crecia en cualquier lado y que probablemente tampoco lo haria en ese lugar...

Los dias pasaron convirtiendose en semanas, y luego en meses, y derepente una hojita verde empezo a brotar de entre la tierra... Feliz, con el corazon en la mano le di gracias a Dios!, le pregunte si estaba haciendo bien y el me dijo que si, que continuara!... los arboles amigos se pusieron contentos tambien y me siguieron ayudando con sus sabios consejos... Los arboles que no confiaron en mi debieron callarse y dieron media vuelta....

Mas entusiasmada que nunca dedique mis dias y mis noches a ayudar a esta plantita, a fortalecer sus ramas, rece por ella a su lado, le regue, le limpie las malezas, no deje que ningun animal o bicho la tocara, la cuide con todo mi amor y empece a sentirme muy comoda haciendolo... La planta se ponia feliz cuando me veia, demostraba que me conocia y que era capaz de ver todo lo que yo hacia por ella, y me lo agradecia creciendo, sintiendose mejor, estirandose para arriba. Cuando fue un poco mayor, le hable de el dia que Dios me entrego la mision de cudiarle, le conte eso y la llene de esperanzas y fe, le hice ver lo importante que era ella para Dios y la importancia de que cumpla su mision en este mundo, pues Dios esperaba mucho de ella... La plantita parecia feliz, llena de Dios, llena de vida, llena de amor...

Pasaron mas meses y la planta crecio pronto.... con la ayuda de mis oraciones y las de los otros arboles que tambien pusieron su fe en ella, la planta se convirtio en un arbol fuerte, con un tronco robusto, raices grandes y macizas, las hojas de este arbol eran de distintas tonalidades y brillosas... tenia un follaje muy espeso y daba una enorme sombra a la cual yo solia sentarme casi todos los dias a conversar... Le habia contado todo de mi, le habia contado mis sueños y le habia entregado mis miedos, sentarme a su sombra era algo comodo para mi, era como estar conmigo misma, el arbol me entendia, me escuchaba y me daba sus consejos, tambien hablabamos de sus miedos, de sus alegrias, de sus sueños... De vez en cuando algunas aves hermosas se posaban sobre sus hojas y emitian hermosos sonidos, voces increibles que solo podian provenir de Dios, y escuchabamos con nuestro corazon... Dios nos hablaba siempre y sentiamos que estabamos bien asi, que el mundo era mas llevadero si nos teniamos el uno al otro para conversar y compartir la vida.... Le agradeci a Dios una y mil veces por esta hermosa experiencia, por darme ese arbol para mi jardin, habiendo tantos otros jardines donde podia haber plantado esa semilla... Entre los dos tambien agradecimos a Dios por esa amistad, le pedimos que nada nos separe, que podamos seguir creciendo y compartiendo nuestras vidas.... Yo segui cuidando del arbol, dandole lo que necesitaba, lo que me pedia... cuando lo necesitaba, pues ya estaba grande y mi funcion era solo estar ahi por si algo le faltase....

Un dia, fui hasta el arbol, me sente a su sombra como siempre, mas el arbol movio sus hojas y la luz del sol me dio en la cara. Que te pasa?... pregunte porque estas enojado?... El arbol no contesto, simplemente movio sus hojas y espanto a las aves que venian a cantarnos como todos los dias, movio sus raices para que no pudiera sentarme en ellas y no contesto... Desde ese dia cada vez que lo visito, solo puedo ver hojas secas y ramas vacias, ya nada queda de las hojas brillantes y de las voces de las aves magicas que se posaban en el... Los arboles que lo rodean me dicen que no saben que paso, que no entienden, pero saben que el arbol sigue siendo hermoso y majestuoso, solo que yo ya no puedo ver ni disfrutar de esa hermosura.... solo yo he perdido la capacidad de oir al arbol, de entenderlo, de poder ayudarlo, de saciar sus necesidades, de estar ahi... El arbol ha cerrado su corazon para mi.... No entiendo porque, le pregunte a Dios pero no he escuchado respuesta aun... Quizas hice algo malo, es lo que siente mi corazon, y temo haberle fallado al mismo Dios en esta mision.... no se como podria perdonarme si lo he hecho...

He abrazado al arbol, pero no reacciona, lo he regado de nuevo, le he puesto abono, pero nada... no puedo mas ser participe de su hermoso mundo... ya no puedo ver su magia... No se que paso, no se que salio mal... Primero quise cortarlo de raiz, sacarlo de mi jardin y olvidarlo, pero no puedo, el espacio que ocupa es demasiado grande y siempre me faltara algo alli... Lo dejare alli....

Todos los dias voy hasta el arbol y me siento cerca, lo miro, busco entre sus ramas alguna hoja verde, alguna señal de vida, pero todo esta muerto... lo dejo alli, rezo y rezo, miro al cielo esperando que Dios me de una respuesta que nunca llega... espero que Dios no me haya castigado por haberle fallado en la mision, o que al menos me diga donde falle... para poder pedir perdon... Le pido una oportunidad mas, una señal de vida en el arbol sera suficiente para que trate de revivirlo de nuevo, pero la señal no llega... Ni siquiera mis lagrimas cayendo sobre sus raices y sus ramas logran revivirlo... todo esta perdido... pero no quiero abandonar mi esperanza... no quiero olvidar lo hermoso de aquellos momentos, quiero quedarme alli, al lado de este arbol por si me necesite... por si derepente brotara algo de el de nuevo... acaso mi amor no es suficiente para revivirlo?... Que ha pasado?... Dios... porque no me hablas?... No puedo renunciar... el corazon no me deja...